загрузка...

 

Мужские секреты страница 1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  13  |  14  |  15  |  16  |  17  |  18  |  19  |  20  |  21  |  22  |  23  |  24  |  25  |  26  |  27  |  28  |  29  |  30  |  31  |  32  |  33  |  34  |  35  |  36  |  37  |  38  |  39  |  40

 

Эти веселые и обманчивые онлайн-знакомства

 

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и картинками с репродукциями великих живописцев. Они будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом). Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.

Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.


Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками...


Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала.

У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!) и ты реально сможешь не успеть, парень.

Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.

Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишься на все, презрев опасности.

И, о Божественное Провидение!, они назначат тебе свидание: И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего времяпрепровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА: Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках.

За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое: Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"

Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это"

Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать.

Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов: Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов Брат, это тебя, девушка!"

И тут она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится".

Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.

Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-невидимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону.

Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки.

А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских приключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."

После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.

 

 Как же не попасть в женские сети?

 

Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом). Я просто пользуюсь и продолжаю свой путь, я свободен! Хотите быть таким? Хотите больше никогда не увидеть "милых" женщин?

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин!

Прочесть нечто, стать умным и "вертеть" женщинами почти невозможно. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к такой красотке, что вел себя как ягненок долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства) с ней расстаться. Не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте без правил. Раньше я не понимал выражение "любовь - это война". Но это так. Миллион раз! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход все свои возможности, не задумываясь, чтобы получить от вас все, что им надо. В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать болящие раны от красивых ногтей (моя личная аптечка всегда наготове). Но если так, то зачем же тогда женщины нам нужны?

"Чтобы тр....ть их", - скажет самый молодой читатель.

"Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.

"В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо", - скажет некто, похожий на меня.

Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные 0-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы".

Чтобы стирать и готовить - у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!

Женская энергия, без которой нам так плохо, - это основная проблема!

И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!

А что делать, если вы уже попались к ней в лапки?

Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.

Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: спит, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме неравных браков мы еще вернемся).

Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за 0 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.

Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной борьбе за свободу") все средства хороши (только без крайностей). Почему хороши все средства - я уже сказал: женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту - женщина, не задумываясь, пустит против вас весь свой арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего "только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична! Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными "тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется. Но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?

Чего же от нас хотят большинство женщин?

Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам... Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая - бывшая хиппи, - сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе (просто сменила убеждения)! При романе затрат не избежать. Но можно сохранить контроль над ситуацией, установив сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходить за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда? Если да, и она дает вам все - то все в порядке.

Да, они любят развлекаться!

Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае "следите за процентами". Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо - иначе у вас не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!" Не дает ему, значит, дает другому или "со странностями" - вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?

И снова о том, что оказывается неприятнее всего!

У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще лучше - найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны - женитесь на первой встречной, вам можно.

Хотите жениться прямо сейчас?

Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется секса! Медицинский факт, ничего не поделаешь. "Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?

В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки.

Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример наших браков: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)..."

Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным". Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того чтобы вычислить фазу "детка, прощай", я смотрю вот на что:

- она вечно недовольна (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);

- она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных); она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели - смотрите, парни, да ведь она никакая, - спите с ней, но ищите себе другую!

- она сочно рассказывает, как спала с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга - вскоре, к счастью, она укатила в Америку);

- ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);

- она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;

- ее родители вас ненавидят - бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;

- ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми!);

- она лентяйка, а вы нет;

- она ненавидит ваших друзей;

- у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются);

- она против презервативов или же явно старается забеременеть;

- она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;

- она курит, а вы "не целуетесь с паровозами".

Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.

Так как же найти себе подругу жизни?

Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через полгода "раскроется" перед вами.

Любая женщина - суперактриса.

Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она - Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она - лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).

Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми - миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать родные края - как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучиться всю жизнь? Или же секс - я знал барышню, которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?

Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там ни было в мозгах у нее и у ее папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми.

СУПЕРВАЖНО!

Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты - интеллигенты; военные - военные, торговцы - торговцы, бандиты - бандиты, рабочие - рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).

Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной - подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!

И последнее: не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами.

Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (полгода - год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

 

Почему девушка грезит о принце

 

Практически каждая девушки еще с детства помнит множество волшебных сказок с счастливым окончанием, когда прекрасный принц спасает принцессу от злой колдуньи или другого злодея, и живут они вместе долго и счастливо. Такие вот сюжеты и влияют на девушек, которые начинают искать мужчин с качествами принца.
Почему же происходит именно так? Итак, существует два типа принцев.
Принц номер один представляет собой классического заморского принца. В каждой сказке подразумевается, что принц приходится сыном королю, а значит, он очень богат. Помимо богатства у него есть и дополнения в виде хоромов (жилплощади), коня (средства передвижения), земли (недвижимости). Большинство девушек предпочитают парней, которые могут незамедлительно достать и принести все, что пожелается ее душе.

Кроме всего вышеперечисленного принц всегда ослепительно красив, а это значит, что внешние данные мужчины также играют очень важную роль.
Идя к принцессе, принц преодолевает все препятствия и устраняет всех врагов, что говорит о его смелости и достойной физической подготовке. Именно поэтому женщины склоны отдавать предпочтение мужчинам с твердым характером, умеющим постоять за себя и защитить девушку.
Помимо отличной физической формы, принц должен быть великодушным и благородным. Также не последнее место занимает и уровень интеллекта, логики, развитость кругозора и воображения принца.
Второй тип принца – отечественный нестандартный. Такой принц, конечно, не сравниться с западноевропейским принцем. К примеру, можно взять Иванушку, который является не сыном короля, а всего лишь сыном купца. Но, несмотря на это он коммуникабельный и способен завести «полезных» друзей и втереться в доверие к врагам. При необходимости такой человек может запросто надуть и объегорить любого врага, а также он обладает фантастическим везением, которое поможет ему не только выкрутиться из любых неувязок, но впоследствии и обрести состояние, стать королевичем и жениться на красавице.
Поэтому, хоть отечественный принц не так внушителен, как западный, но твердо и уверено достигнет любой цели.
Таким образом, можно смело сказать, что настоящий принц должен быть силен, благороден, обеспечен, умен, смел, красив и удачлив. И, наверное, каждая женщина мечтает об искренней любви такого принца.

 

 

Читать дальше "Мужские секреты"
 Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
 

*** 

Нравится

 

 

Свежие новости

загрузка...
   

 

 

        

 Copyright © 2007-2014 г. Лучший сайт о ЛЮБВИ.

 При использовании материалов сайта - ссылка на сайт обязательна www.loveyou.nsknet.ru

           Стихи о Любви
 
           Любовные истории
 
           Популярные диеты
          
          
                       
            
 
 
           Открытки о любви
 
            С Днем Рождения
 
            Статусы девушкам
 
 
   
 

  


загрузка...

 

 




Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! - стихи

"Люблю тебя бескрайне фанатически!


"Песня: Мой герой, мой самый лучший

Оригинально признайся в любви


 
ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS